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感謝好朋友們的祝福,添丁也代表責任更重大

夫妻管教的態度無論如何要一致,因為孩子的眼睛是雪亮的,
誰較為寵溺孩子,小孩馬上會以此當擋箭牌,來要脅另一方。
管教態度一致,才不會讓孩子有操弄的空間,
孩子偏差行為才有可能得到真正矯正。

由於管教意見不同,每次認為我太兇或是心疼小孩,
妳就會插手(話)幫小朋友辯解,小朋友也因此覺得我是故意找他麻煩
甚至只要我要跟他講道理就開始哭,根本還沒有聽我說什麼
就哭著要找媽媽救他

我們溝通過很多次,針對小朋友的教養,態度要一致
當一個人在教育小朋友的時候,另一個絕對不要插手
讓小朋友有機會鑽營在兩個大人的矛盾之間
誰都希望小朋友能從錯誤中學習到做人做事的道理
溝通與處分要適時適地的運用,恩威並濟讓他了解父母的底限沒得商量
不讓小朋友一再測試妳的底限,就自退陣線,自毀規則

我很CARE當我管教小孩的時機,任何人插手
否則~~別怪我翻臉


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管教子女的十項原則

(一)       父母必須以身作則
父母是孩子人生中『第一個老師』,孩子的行為養成都是依據父母的行為模式所習得的,所以父母本身要先豎立典範,孩子才有學習的意願與方向。
例如:
父母希望孩子是一位講求”誠信”的人,首要條件,父母必須先做到『誠實』與『信用』,而不是滿嘴胡謅與背信的父母。
 
(二)       父母管教必須一致性
教導孩子什麼是行為的後果是非常重要的。當孩子清楚知道自己行為的後果會是如何,將會學習到什麼才是合理的期望,而不會一意孤行要求逾越常理的需求,這就是需要父母的『一致性』管教。
例如:
當孩子未成年時卻吵著要求父母買一台摩托車給他時,如果父母其中一方因受不了孩子的吵鬧要求而妥協了,不但會造就孩子利用相同的手段達成想要的目的,甚至是變本加厲,如果因此出事了,後果誰來承擔呢?
 
(三)       建立原則,不輕易妥協
父母在自己的心中必須要有一把管教的良尺,正所謂『沒有規矩不成方圓』。豎立起原則就是豎立起父母的威嚴,而不是讓孩子從旁不斷的討價還價,一但建立了原則就不要輕易的妥協。
例如:
父母規定孩子沒寫完作業就不能看電視,如果孩子說只剩下一點點作業可不可以先看10分鐘,睿智的父母一定會堅決原則不妥協,免得養成孩子的壞習慣。  
       
(四)       堅持到底
無論是對孩子的管教方式或對孩子做出的任何約定、承諾,甚至是面對自己的工作、事情,都要秉持著堅持到底的態度、信念,才有辦法訓練孩子成為一個有責任感的人,而不是半途而廢的人。
 
(五)       實際付出行動
「光說不練」已經是很多父母的通病,講了許多大道理卻看不見實際的付出,只希望孩子越變越好卻什麼也不做的父母,何來成效?
例如:
希望孩子考100分,卻不教導孩子功課,解決孩子的問題,除非孩子資賦優異,否則還是會有一段差距的。

(六)        避免濫用物質酬庸的管教方式
如果濫用物質作為行為的強化劑,會使孩子喪失行為後果的認知,無法正常自我學習規範與權限的所在,當需求無法滿足時,下意識便以對立、不合作等負面的行為來回應,甚至討價還價,期盼獲得某些程度的妥協,以滿足自我的需求。
例如:
孩子考試考的好馬上買禮物給他,幾次之後他會認為成績好壞取決於物質上的獎賞,而不是為了自己的學習成就而唸書的,一但沒有了物質的獎賞,孩子也失去了唸書的動力,所以我們必須給孩子正確的觀念,父母可以多用『口頭』的讚美取代過多的物質獎賞,給孩子一個正面行為的強化劑。
 
(七)        父母態度要清楚果決,避免意志不堅定
『優柔寡斷』是管教孩子的最大弱點,不要讓孩子覺得父母似乎什麼都可以,即使反對的部份也沒有很明確態度決定了結果,不要模棱兩可,讓孩子清楚知道你的決定。
例如:
要孩子中規中矩不胡作非為,父母就必須清楚果決的要求,配合付出實際行動,而不是只有在一旁大聲叫罵或與孩子相願,也就是上述說的犯了輕易妥協的大忌。
 
(八)        管教需要愛心與正向教導孩子
管教是需要愛心與合理教導孩子自我約束,要有責任感、尊重個人的價值觀,並合理的規範與執行適當的獎懲和訓練。
 
(九)        使用嚴厲或強制性的管教方式
當孩子持續接受嚴厲的處罰和管教時,很容易演變成固執、對立、反抗性強的青少年。不當嚴厲的管教,也就是過分不當的體罰、斥責或嘮叨,都有可能造成孩子的、憤怒怨恨、和反抗。有很多少年犯或品行偏差的孩子,他們的成長背景。都是出自類似這樣的家庭。
 
(十)        永不放棄
無論孩子日後的成就為何,最怕的就是,找尋藉口有理由中途放棄,畢竟這個過程真的太苦了,即使付出了百分之百,回收的可能只有百分之十甚至連百分之ㄧ都看不見。但換個角度想,我們在補救孩子的同時,不也是在補救當父母的不足嗎?
 
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凱嘉拔

凱嘉拔 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

發表留言
  • 我也很生氣
  • 我也很生氣

    我們的家事...你有需要暴露在網路上陽光下讓大家看嗎....
    你會呈現這篇文章..我 很想問你你做到幾項
    你卻為了我與你管教上的不一致認為自己已經是完美的父親...管教方式都是對的嗎
    文中第五條.第八條.第九條..請問你是否有身體力行做到...你是否有犯了當中的錯誤...
    如果你有做到恩威並濟讓孩子臣服..他也不會老是在你面前說..爸爸你為甚麼老是罵我..老是生氣我
    你是不是不喜歡我
    也不會偷偷跟我說 他不想跟你睡覺是因為你用棍子打地板.讓他很害怕..你這些行為豈不是犯了第九條的狀況..只會讓他對你越來越反叛...你就對他越來越兇
    只要你是跟他好好說 我都不會介入..但是如果你是莫名其妙兇他或是有一些讓他害怕的行為動作.甚至嚇到哭出來...我不介入我就是冷血媽媽....你不檢視自己的行為先..還怪我不跟你同一陣線..他才三歲...你一定要用這種方式對他嗎...你自己問問你的家人..問問媽媽.弟弟..你的管教是否適當再來責怪我吧..
    你傷害孩子的心還不自知
    我真的覺得很累了
  • 我把小孩帶到旁邊,就是不想在人多的地方讓他難堪
    小朋友哭,你就急著介入?
    不要以前只有你懂怎樣教育小孩~~
    當我恩威並濟的時候,我可沒有捏傷他大腿或
    當你大聲斥責罵他的時候,我可沒有跳出來傷害你的威嚴
    更沒有當著小朋友的面說:叫你不要跟他玩,你還跟他玩
    這是妳教他對我的態度? 妳很行嗎~~

    凱嘉拔 於 2009/01/01 01:50 回覆

  • 水某
  • 看著孩子熟睡的可愛臉龐.想著當初對孩子的期待與喜悅.因為我們都很愛孩子所以才會有爭執
    但因為這樣爭吵不僅無法解決問題反而讓彼此感覺疲累...得不償失
    你曾經跟我說過.孩子是生命中的過客..你和我才是彼此生命中重要的人...那麼現在的爭吵和冷戰真的很笨...
    每天面對工作上未來無法預知的壓力.回到家還肩負照顧孩子的辛苦..現在又要面對彼此給彼此一些語言傷害 不值得
    老公 休兵吧
    是該找時間坐下來談談 ..我門如何把彼此期待和步調調整一致了..
    對我之前說過的不理性的話.道歉.
    還是要跟你說 新年快樂
  • 就是不想口出惡言,所以這幾天我選擇當個啞巴
    就是不想模糊焦點,所以我只能在這邊把想法寫出來
    當凱凱當著我的面,對我說:爸爸你真的很搗蛋,為什麼只會罵我?
    那樣的口吻,完全拷貝自你的咆嘯,
    那時我知道,父親的大樹角色已經在小孩心理被你折斷了
    這次我真的很生氣

    凱嘉拔 於 2009/01/01 23:31 回覆